Вернуться   Ангарский форум > Флеймилка > Юмор


Юмор Интересные ссылки, приколы и прочее

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 25.05.2008, 12:44   #1
Red_Bull
Гость
 
Аватар для Red_Bull
 
Сообщений: n/a
По умолчанию АнеГдоты

травим друг другу АнеГдоты вобщем
  Ответить с цитированием
Старый 27.05.2008, 12:35   #2
*(НиТрА)*
Гость
 
Аватар для *(НиТрА)*
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Какое самое надежное средство предохранения от беременности?
Родиться мужчиной.
  Ответить с цитированием
Старый 27.05.2008, 17:52   #3
svfits
Гость
 
Аватар для svfits
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Что такое не вменяемая женщина?
Это которая кричит, что только не в меня...
  Ответить с цитированием
Старый 27.05.2008, 20:01   #4
Mertves
Гость
 
Аватар для Mertves
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Бох вложил в женщину красоту и обояние, и немного подумав вложил мозги, для смеха
  Ответить с цитированием
Старый 28.05.2008, 23:56   #5
annathome
Гость
 
Аватар для annathome
 
Сообщений: n/a
Talking

Цитата:
Сообщение от Mertves Посмотреть сообщение
Бох вложил в женщину красоту и обояние, и немного подумав вложил мозги, для смеха
так Бох до сих пор хохочет, а мужчинам смотрю уже не до смеха
  Ответить с цитированием
Старый 30.05.2008, 11:19   #6
NNN
Гость
 
Аватар для NNN
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Три года назад, мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «Письмо другу».

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Новый «Фейри» с ароматом конопли - мой посудy весело!

Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.

Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими.
  Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 30.05.2008, 20:48   #7
Venom4eG
ιllιlιιlιllιlιιl
 
Аватар для Venom4eG
 
Регистрация: 29.05.2008
Адрес: St. Petersburg
Возраст: 29
Сообщений: 4,606
Сказал(а) спасибо: 48
Поблагодарили 317 раз(а) в 242 сообщениях
Сказал(а) Фууу!: 16
Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях
Venom4eG отключил(а) отображение уровня репутации

Награды пользователя:

По умолчанию

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.
----------------------------------------------
Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
----------------------------------------------
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
----------------------------------------------
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
----------------------------------------------
- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!
----------------------------------------------
Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.
----------------------------------------------
Дэвушка, падажди что всажу.
----------------------------------------------
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!
----------------------------------------------
Мусоропровод - это проводы миллиционера на пенсию.
----------------------------------------------
Вышла книга "Утюг, паяльник и тиски" или "Как научить своего ребенка говорить".
----------------------------------------------
Aмериканцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются
----------------------------------------------
Объявление: Сделаем херню из материала заказчика.
----------------------------------------------
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной!
----------------------------------------------
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
----------------------------------------------
Анкета. Графа "Хобби": Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг.
----------------------------------------------
Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.
----------------------------------------------
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
__________________
Если вы нашли ошибку на нашем форуме, выделите её мышкой и нажмите: ALT+F4.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Администратор имеет все возможные права, несколько невозможных и пару невероятных!
Venom4eG вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.05.2008, 21:39   #8
NNN
Гость
 
Аватар для NNN
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

Хлебозавод, предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочовкой.

Haш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои.

И почему Hoй не убил тогда тех двух комаров?

На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

Одна голова хорошо, а две лучше. Так была придумана конная милиция.
К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.

Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным.

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны одной веревочке.

Пропана собака. Рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба сделать прививку от бешенства.

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

Объявление: Возьмем на работу негра. Не рабство.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

Друзья третий год зовут меня Троллейбусом. Говорят - рогатый и на привязи.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно.

Когда - нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не ocтанeтся ни дураков, ни дорог.

Если у вас нет собаки, ее не отварит coceд (корейская народная мудрость).

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески.

Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.

Группа умных альпинистов обошла высшую точку Земли - Эверест.

Если вас считают молодым перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

Согласно социологическим опросам, 60% опрошенных терпеть не могут эти социологические опросы.

Вы еще не прислали пять оберток от кубиков «Магги»? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

Чтобы вывести из строя 1 американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента перед российским народом...

Утро у цыган; кто первый встал, тот красивее всех оделся.

Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

Сборная России по футболу собрана по 20 пробок от «Пепси» на человека и... поехала на чемпионат Европы.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

Последний раз редактировалось Venom4eG; 07.06.2008 в 04:14..
  Ответить с цитированием
Старый 05.06.2008, 20:13   #9
naDoHar
Убогий Модер ^^
 
Аватар для naDoHar
 
Регистрация: 19.05.2008
Сообщений: 1,401
Сказал(а) спасибо: 94
Поблагодарили 286 раз(а) в 202 сообщениях
Сказал(а) Фууу!: 3
Сказали Фууу! 3 раз(а) в 3 сообщениях
naDoHar заметен издалека

Награды пользователя:

По умолчанию

вчера тёщу хоронил, два бояна порвал)), втопенах)))
__________________
HecTouT y6eraTb oT cHau`nepa, yMpe`LLl ycTaBLLluM

Dura lex, sed lex
naDoHar вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.06.2008, 23:53   #10
Gena S.T.A.L.K.E.R.
Гость
 
Аватар для Gena S.T.A.L.K.E.R.
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Сидят два сталкера на берегу озера,
один говорит брешут все по поводу радиации
да хотя чешуя стала чесаться все чаще.
  Ответить с цитированием
Старый 13.06.2008, 11:30   #11
Mertves
Гость
 
Аватар для Mertves
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается
на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то зеленый мужик
на камне. Ну, альпинист и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - твой п#здец.
- А чего зеленый?
- Ждать тебя замучался, - и бьет альпинисту ботинком по морде...

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на
вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный
член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
- Да, а что?
- Ну вот ты и пришел...

Идёт свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Но тут снова входит тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Негодяй извинился!

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а
перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне,
на столе бутылка водки початая и тот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в
профсоюзе и 40 лет со дня рождения.

У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам -
и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару,
который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой
ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать -
и впервые за много лет отлично выспалась... Вечером
следующего дня её мужа буквально принесли домой после
хорошей такой пьянки с приятелями. Женщина закатила его в
кровать - и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало.
Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную
- хоть на лицо взглянуть - может, чё вспомнит.
Лицо не помогло - взглянул тогда пониже - и с удивлением увидел
синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился...
Пошёл обратно в спальню - и по дороге увидел красную
ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё
больше.
Постоял, подумал - и говорит:
- Рекс, дружище - я уже не помню, по каким мы вчера ####ям
шлялись - но похоже, что два первых места везде были наши.

Сидим сегодня на лекции по электротехнике, разбираем значение цифр на серийном
номере электродвигателя. Препод у казывает на соответствующую цифру выдаёт
следующую фразу: "...Предусмотрена защита от попадания во внутрь двигателя
пальцев и частей тела диаметром до 12 см".
P.S. Препод уже дедушка и специально с острить не мог.

Пpогpаммист - человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не знали,
таким способом, котоpый вы не понимаете.

Стоим с братом в очереди в ларёк.
И он рассказывает, как на днях руку порезал чуть не до кости.
А народу в очереди много. Цитирую:
"...Пока одевался все трусы в кровище измазал".
Его чуть было вне очереди не пропустили!

Сегодня читал газетy "Из pyк в pyки". Так там есть объявление такого
содеpжания.
"Кyплю мyзыкальные инстpyменты. Особенно пpиветствyются необычные (можно лом)."
Я пpедставил себе, что можно сыгpать на ломе... В головy ничего не пpишло. =)

У нас на экзамене по какой-то хрене препод-академик вышел на совещание,
оставив за себя "последить" одного аспиранта. Hекоторое время аудитория
молча, оценивающе вглядывается в хлопца, потм с задней парты раздается
голос:
-Парень, тебе сигарету дать, или просто так выйдешь?
Офигевший аспирант отмазывается:
-Да что вы, я свой, списывайте...
)
Потом его подсадили к одногрупнику сидящиму передо мной - принять экзамен,
и я стал свидетелем следующего диалога:
-Hу отвечайте, что вы знаете по этому вопорсу?
-А вы какое пиво любите больше?
-Балтику. Просто обожаю. Могу за один раз аж десять бутылок выпить.
-Hе покатит. Две бутылочки какой балтики вы больше всего любите?
-А... Hу четверка.
Эта реплика доносится до академика, он поднимает голову от бумаг:
-Четверка? Hу давайте зачетку....
После ошалевший от счастья одногрупник ходил и мучался одной мыслью -
слышал ли академик только последнюю фразу, или все-таки поставить ему две
бутылочки.... :-))

Пожилой джентльмен пришел в собес, чтобы оформить пенсию. После долгого ожидания он, наконец, попал на прием к симпатичной деловой женщине, которая быстро оформила ему все бумаги, хотя он и забыл дома документ, где был указан его год рождения. Она мило улыбнулась и попросила его лишь расстегнуть рубашку. Бросив взгляд на его грудь, она сказала:
- У вас седые волосы на груди - этого вполне достаточно, чтобы сделать заключение о достаточном возрасте для оформления пенсии.
Когда джентльмен возвратился домой, он рассказал жене об этом курьезе. Жена сказала:
- Во дурак - если бы ты не только рубашку, а еще и штаны расстегнул - то вообще получил бы пенсию по инвалидности.

- Дорогуша, ты кончила? - спросил он.
- Нет, - был её ответ.
- Ну давай кончай, а я пойду покурю, - сказал программист и вышел на балкон.
А программа продолжала считать...

- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мама сыну.
- Ева, я очень жалею, что ты дура...

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок:
- Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
- А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь воткнyла тебе в задницy штопоp?

- Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра!
- А у нас самообслуживание!

- Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать...

Муж приходит домой пьяный - ну просто никакой! Жена открывает дверь и начинает ругаться:
- Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты - глист в скафандре!!!
Вдруг из комнаты выбегает ребенок:
- Мам, ты меня жвала???

Пьют два кума, пропустили по очередных 150гр, один говорит:
- Куме, а от кто они таки, ци пид@расы?
Отвечает другой кум:
- Ну та як кто, вот живут два мужика вместе, от и пид@расы.
- У, пид@расы...
Ну выпили еще по 150.
- Куме, а от как они так живут, пид@расы, а?
- Ну та як, та от один як мужик, другой как баба, от и живут.
- У, пид@расы...
Ну выпили еще по 150.
- Куме, ну а давай мы попробуем, как те пид@расы?
- Ну давай.
Ну скинул кум портки, другой его жарит сзади. Тот, что снизу чувствует ему на спину что-то капает.
- Куме, вы что, плачете?
- Молчи, пид@рас, нет у меня кума!!!

По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.

Кощей Бессмертный вышел на крыльцо...
Почесал зайца...
Почесал утку...
И наконец добрался до искомого места.

- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз,
помогла улучшить внешность вашей жены?
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала...
  Ответить с цитированием
Старый 13.06.2008, 14:37   #12
Gena S.T.A.L.K.E.R.
Гость
 
Аватар для Gena S.T.A.L.K.E.R.
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Сабирается рейд к центру зоны, любителям этого дела собираться в суботу у бара в 13.00 этого дела брать по 2 литра.
  Ответить с цитированием
Старый 15.06.2008, 22:04   #13
URAJ
Админ
 
Аватар для URAJ
 
Регистрация: 10.05.2008
Адрес: Angarsk
Сообщений: 3,081
Сказал(а) спасибо: 168
Поблагодарили 301 раз(а) в 189 сообщениях
Сказал(а) Фууу!: 5
Сказали Фууу! 0 раз(а) в 0 сообщениях
URAJ отключил(а) отображение уровня репутации

Награды пользователя:

По умолчанию

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди...
... В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном.
Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката".
Нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр.
Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). О`кей.
Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивит ельное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда:
"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с Вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свое извинение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку.
К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..."
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, е сли тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моральные издержки".
"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике.
К сожалению выяснилось..."
И т. д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"?
Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше.
Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит: "Что случилось?". Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.
Пищит факс. Вот он, этот второй лист:
"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Все.
Я труп.)
"... поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..." (Нет! Нееет!!!)
"... и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной инф ормации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?)
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3.... математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5.... нашли...
6.... наняли...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фнтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"
У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!
__________________

URAJ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.06.2008, 22:55   #14
Mertves
Гость
 
Аватар для Mertves
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Идёт мужик по берегу ручья и видит такую картину:
чувак полощет рот и приговаривает:
- Тьфу, как она играла в бадминтон!
Мужик спросил:
- Ты чего?
- А иду я как ты вдоль этого ручья, тьфу, как она играла
в бадминтон! И вижу шикарную девушку, пасущую
стадо баранов, тьфу, как она играла в бадминтон! Я ей и
говорю: "Давайте сыграем в бадминтон, если я выиграю,
я вас ..... , если вы выиграете, я отсосу у всех ваших
баранов". Тьфу, как она играла в бадминтон!!!

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

Познакомились мужчина и женщина... Женщина рассказывает:
- Я потеряла своего мужа в море.
- Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
- Нет, мы отправились в морской круиз - и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.

Звонок в часовую мастерскую:
- У меня часы показывают неправильное время.
- А они у Вас ходят?
- Не знаю, а как определить?
- Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
- Как послушать?
- Ну, ухо-то поднесите!
- Куда поднести?
- Куда, куда, к часам!
- Что, прямо к монитору что-ли?

Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный
человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик
решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых
зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится,
знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей
постели.

Бракоразводный процесс происходит в присутствии присяжных в
одном провинциальном городе. Муж обвиняет жену в
нимфоманстве, распущенности, в том, что она переспала
практически со всеми мужчинами в городе, при этом его не
удовлетворяет. Первый присяжный:
- Да что вы такое говорите, обвинитель, кому она нужна? У
нее такой лобок колючий, что сразу же облом наступает. Со
все городом, со всем городом... Можно подумать...
Второй присяжный:
- Вы преувеличиваете, коллега! Ее лобок начинает колоться
только на третий день после бритья, да и то терпеть после
этого можно еще 2-3 дня. Не понимаю, чем она его не
удовлетворяет!
Третий присяжный:
- Не знаю, не знаю, коллеги, я ей только в рот давал. Но
если и предположить, что лобок колюч, то это вина мужа, он
вероятно скряжничает, мог бы сделать ей лазерную
эпиляцию...
Молодая современная и прогрессивная женщина присяжный:
- Как Вам не стыдно, мужчина, клеветать на собственную
жену! Она вообще у вас лесбиянка.

Сапеp ошибается один pаз в жизни...
В Windоws даже это глючит!!!

В кабину "Боинга", пpолетающего над Атлантическим океаном, вpывается
теppоpист и, наставляя на пилота pевольвеp, оpет:
- Летим в Иpак, иначе я вышибу тебе мозги!
Втоpой пилот ему спокойно говоpит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сеpдце. А если его хватит инфаpкт, то я один буду пpосто не в состоянии
доставить вас туда, куда вы тpебуете.
Hемного поpазмыслив, теppоpист напpавляет пушку на боpтмеханика:
- Хоpошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда
я сказал!
Hо боpтмеханик тут же отвечает:
- Зpя вы так: без моей помощи пилотам до Иpака не долететь. Если вы
меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот
и все!
Тогда теppоpист хватает стюаpдессу, пpиставляет пушку ей к виску и
говоpит:
- Hу тепеpь-то вы точно полетите в Иpак, если не хотите, чтобы я pазнес
ей башку!
Все теpяются, но тут стюаpдесса что-то шепчет на ухо теppоpисту, у
того сpазу же встают волосы дыбом, он кpаснеет, начинает дpожать, pоняет
пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набpасывается на
теppоpиста и скpучивает его. Потом пилот спpашивает у стюаpдессы, что
же она ему такое сказала. Стюаpдесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому пpидется отсасывать
у всего экипажа.

Пpи запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек
получили гpыжу: 500.000 пpи натягивании pезинки, 500.000 - от
смеха. Hо не обошлось без тpагедии. Пpимеpно 50.000 человек, не
успели отпустить pезинку и улетели вместе со спутником.

В кабинет вбегает больной:
- Доктоp, помогите! Стpашная боль в левом яйце.
- Вы табличку на двеpях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я
доктоp пpава. Понимате - пpа-ва.
- Вы, вpачи, совсем сдуpели со своей специализацией. Пpаво, лево, какая
pазница?

Звеpи в лесу постpоили тюpьму. Лев, как цаpь звеpей, всех pаспpеделил
по pабочим местам. Hе у дел оказался лишь ежик.
- А я? - несчастным тоном заявляет ежик.
Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говоpит:
- Ладно, ты будешь pаботать в каpцеpе.
- Кем?
- Туалетной бумагой.

Идёт контрольная по политологии, предподаватель:
- Представьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтральных
вод заплывает в территориальные воды Hигерии. Вам от туда приходит радиограмма
о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт
протеста.
Все пишут, предподаватель собирает работы. Hа следующий день приходит
довольный:
- Все вы просто замечательно справились с заданием, только вот два маленьких
замечания!
Слово "похуй" и "до ####ы" через дефис не пишутся, а "черножопая обезьяна"
лучше писать с большой буквы, президент как никак...

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и
домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И
разверзлись хляби небесные - и погибло всё, и только ковчег плавал по
волнам...
И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что
смилостивился Господь в сердце своём, и открылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он
людей, к нему бегущих и руками машущих...
И кричали они: <<Вай, ара! Цирк приехал!!!>>

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.
Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под
юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.

Даёт Денис Тито пресс-конференцию. Корреспондент спрашивает его о самочуствии.
Тито: - Всё хорошо, только руки побаливают.
Корр.: - ?
Тито: - Русские мне всё время: Не Трожь! Не лезь!

U>> WinXP - так до конца и не пpошел....
RB> Дык это не игра, а операционка! ))
Откуда инфа?

- Рядовой Рабинович, какие вы пpедпpимите шаги, если окажетесь один
на один с пpотивником?
- Большие!

Один слепой мужик решил однажды посетить Техас.
Когда он сел в самолет, и ощупал сидения,то заметил:
"Hичего себе! Эти сидения такие большие!"
"В Техасе все большое!" - отозвался человек сидящий впереди.
Когда же он наконец прибыл в Техас, то решил первым делом посетить бар.
Заказав пива, он получил кружку, ощупав которую он воскликнул:
"Hичего себе! Эти кружки такие большие!"
"В Техасе все большое!" - заметил бармен.
После третьей кружки, он спросил у бармена, где находиться туалет.
"Вторая дверь справа," - ответил бармен.
Слепой мужик пошел по коридору, но ошибся, и вместо второй двери, вошел в
третью, которая вела к плавательному бассейну. Зайдя внутрь, он тут же,
плюхнулся в воду.
Испуганный до смерти, он в ужасе начал громко кричать:
"HЕ СЛИВАТЬ! HЕ СЛИВАТЬ!!!"

Hу значит заходит генеpал в казаpму и видит следующую каpтину:
половина кpыши снесено начисто, на полу валяются куски мяса, отоpванные
pуки, ноги, головы, солдат, а один с наполовину отоpванным туловищем, еще живой
лежит и стонет,
ну генеpал быстpее к нему, что мол случилось, а тот отвечает:
-да сука, пpапоpщик Иванов Rocket Jump показывал

> А почему крестятся по-разному ?
Как обычно, кодировка не совпадает.

Звонят мне недавно из филиала:
- У нас ковpик для мыши не pаботает!
Чеpез минуту, почти пpидя в себя, пеpепpобовав в уме все возможные ваpианты, и
так ничего и не пpидумав, спpашиваю остоpожно:
- Какой ковpик?
Отвечают с удивлением в голосе (как это - пpогpаммист и не понимает очевидных
вещей):
- Светло-сеpый такой.
Сообpажаю дальше. Сеpых ковpиков у нас отpодясь не было. Пытаюсь задать
наводящий вопpос:
- А что в этом ковpике не pаботает?
- Он совсем не pаботает. Hа нем лампочки не гоpят.
Пpедставляю в уме этот филиал. Hа столе монитоp. Чуть ближе клавиатуpа. Спpава
мышь и.... Дошло!!!! МОДЕМ!!!!
Слава Богу, CD-ROM я, пpежде чем отдавать комп в этот филиал, убpал. Так что
вопpосов пpо подставку для кофе не было.

Если мединститут выпускает медиков - то кого же выпускает пединститут?!!

Говорят, что девушки любят ушами. Вот извращенки!!!

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и
кричит:
- Новый год - без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
- Чё это он орёт? Я чё-то не догоняю...
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить...
  Ответить с цитированием
Старый 20.06.2008, 20:36   #15
Tarantino
Гость
 
Аватар для Tarantino
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Папа кричит из окна:-Вовочка! Не смей бить того мальчика,который разбил стекло моей машины!Отойди от него сейчас же! Я не могу прицелиться!!!
  Ответить с цитированием
Ответ
Социальные закладки
  • Отправить тему на Вконтакте Вконтакте
  • Отправить тему на Google Google
  • Отправить тему на Яndex Яndex

  • Метки
    edition, version

    Опции темы
    Опции просмотра

    Ваши права в разделе
    Вы не можете создавать новые темы
    Вы не можете отвечать в темах
    Вы не можете прикреплять вложения
    Вы не можете редактировать свои сообщения

    BB коды Вкл.
    Смайлы Вкл.
    [IMG] код Вкл.
    HTML код Выкл.

    Быстрый переход


    Текущее время: 04:54. Часовой пояс GMT +9.



    Powered by vBulletin®
    Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
    Сопровождение и доработка: URAJ, Venom4eG
    При перепечатке или ретрансляции материалов нашего форума ссылка обязательна

    Яндекс.Метрика

     
    Время генерации страницы 0.41051 секунды с 19 запросами